El wiwichu

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !

- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?

- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !

- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra
y prosigue:

…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,  wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

¡Feliz Navidad!

Adulto mayor

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:EN LA
MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITOPEQUEÑO CON
UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA; SI TÚ ME TRAES UNA
PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA
TEMPRANO TE DOY $10.-¿$10 ABUELO? ¡ESO ES MUCHO DINERO!
ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN
DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIA...GRA',
ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.AL DÍA
SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL
VIEJO.-!BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE?-¡MUY BIEN
HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA
$100.-ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.-¡SÍ, $10 QUE TE
DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!
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UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE.EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS
ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON
PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:-VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI
CIELO ¿ESTÁS A GUSTO REINA? ¿QUÉ QUIERES PEDIR
AMORCITO?...EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA
IMPRESIONADO.POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL
ANCIANITO Y LE PREGUNTA:-PERDONE LA INDISCRECIÓN: ¿CUANTOS
AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?-ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS
DE MATRIMONIO.¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO-. ¡ESTOY
CONMOVIDO! ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI
VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'...
'MI AMORCITO'...!A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA
EL VIEJECITO:-MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS
QUE ME OLVIDÉ EL NOMBRE DE LA PENDEJA ESTA.
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UN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS,
TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE,
CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL
VIEJO.-PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?-ESO ES POR 50
AÑOS DE MAL SEXO.TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO
TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE
DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.-PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE
ESTO?-ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.
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ABUELO Y NIETOUN
ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE PERO NO ENCUENTRAN HOTEL
QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO,
ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA
PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN.A LAS 5 DE LA MADRUGADA
SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:'¡QUIERO UNA
MUJER!'EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:-ABUELO, TE VOY A
DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:
1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.
2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.
3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.
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EL ABUELO LE PREGUNTA AL NIETO: -NIÑO... ¿CÓMO SE LLAMA EL ALEMÁN QUE
ME ESCONDE LAS COSAS? Y EL NIETO LE RESPONDE:-¡ALZHEIMER
ABUELO, ALZHEIMER
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UNA ANCIANITA
LE DICE A OTRA:-CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO
EN UNA FIERA EN LA CAMA.-¿TE HACE EL AMOR COMO UN
SALVAJE?-NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU
TERRITORIO.
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UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE
RETIRADOS.LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR
MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL
AMOR.FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO
PENSÓ:'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A
UN LUGAR MÁS CÓMODO'.LA VIEJITA POR SU LADO
PENSABA:'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA
SACADO LAS PANTIMEDIAS'.
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ESTÁN VARIOS
ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A
ANUNCIAR:-CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.OTRO SE PARA
Y DICE:-CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO.TODO EL
MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN,
PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO
DECLARA:-CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.Y TODOS LOS
PRESENTES EXCLAMAN:-¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!
¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!CON EL FIN DE
FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:-¡QUE SE
PARE!... ¡QUE SE PARE!EL VIEJITO, CON UNA SONRISA,
ASEGURA:-¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!
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DOS ANCIANOS HABLANDO:-¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?-OCHENTA Y
PICO.-PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.
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DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE
DIJO:-PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE
PRODUCIRÁ. EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA
ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:-¡VIEJO! DIJO
MILAGRO..... ¡NO RESURECCION!

Campaña Electoral - pepito

¡PEPITO decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!!!

"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta del país"

Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron: 

¿Cómo realizó usted la encuesta?

Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en la guía telefónica, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todas las provincias y estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.

A todos les formulé una pregunta muy sencilla:

¿Quién cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":

El coño de tu madre: 25 %

Tu madre, cabrón: 17 %

La puta que te parió güevón: 18 % 

Tu madre, idiota: 28 %

No sé, y colgaron: 12 %
_________

TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.

¡¡¡¡ VIVA MI VIEJA, !!!!!!

La fabula de la Tesis

la historia esta aca:
http://www.journaldunthesard.fr/2011/la-fable-de-la-these/

y por si acaso se pierde la voy a recopiar. Y solo me queda por preguntar si será verdad.

C’est l’histoire d’un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :
- Eh, qu’est-ce que tu fais dans la vie, mon bon lapin ?
- Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Hi, hi et c’est quoi ton sujet ?
- De la supériorité du lapin sur le loup
Écroulé de rire, le loup n’en croit mot. Et le lapin insiste :
-Si tu ne me crois pas, tu n’as qu’a venir chez moi, je te montrerai !
Le loup, se disant qu’après tout il n’était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup…
Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :
-Eh qu’est-ce que tu fais dans la vie, mon bon lapin ?
-Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Et c’est quoi ton sujet ?
- « De la supériorité du lapin sur le tigre »
Le tigre n’en plus de rire, et le lapin insiste:
-Si tu ne me crois pas, tu n’as qu’a venir chez moi, je te montrerai !
Le tigre accepte le rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre…
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et là encore, même scénario :
-Eh qu’est-ce que tu fais dans la vie, mon bon lapin ?
-Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Et c’est quoi ton sujet ?
- « De la supériorité du lapin sur le renard »
Le renard moqueur, le lapin insiste pour inviter le renard chez lui. Le renard va alors chez le lapin.
Là il découvre un tas d’os de loup, un tas d’os de tigre, un tas d’os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c’est le directeur de thèse du lapin.
Morale: peu importe ton sujet de thèse ; ce qui compte c’est le pouvoir de ton directeur.

Tallas de sostén

DEPARTAMENTO DE PATOLOGIA

Un empleado del área de Patología trabaja de noche, para examinar cuerpos humanos, antes que estos sean sepultados o cremados.

        Examina un cuerpo identificado como ARMANDO, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande y hermoso, jamás visto en su vida.


        - "¡Disculpe, Sr. Armando (piensa el empleado), mas no puedo mandarle al crematorio con esa cosa tan grande y la cual envidio. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"


        Con un bisturí extirpa el gran pene de Armando, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien muestra tal grandeza, es a su mujer.


        - "¡Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"

        Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

        - ¡¡¡¡¡Oh, Dios mío!!!!!   ¿¡¿¡¿Murió Armando?!?!?


Moraleja

¡¡¡JAMÁS LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!

CITA MEDICA

..Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.

Después de su chequeo,
el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.
Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

• Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
• Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
• Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo
• Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
• No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
• No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
• Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
• Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
• Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
• No lo regañes cuando se vaya de parranda  con sus amigos.

"Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,
creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

Ella le contestó:

"Que te vas a morir"

EL LORO ELEGANTE‏

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buenos días, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.